Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идёт:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц ещё грустнее.
Идёт Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идёт Козёл.
— В чём проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошёл Козёл на таможню, возвращается через 5 минут:
— Всё, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козёл отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал-звал да и утонул. Ворона:
– И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
– Ребята, я с вами.
– Ворона, ты что? Мы птицы перелётные, привычные. А ты ведь не долетишь – далеко же!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелёт – тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется – уставшая, язык на плечо.
– Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
– Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелёт – до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумёртвая.
– Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелёт над морем, потонешь ведь…
– Я птица большая, я птица сильная, я долечу…
Третий перелёт над морем – семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстаёт. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали её пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
– Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
– Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… НО НА ГОЛОВУ БОЛЬНАЯ…

Мышка вышла замуж за слона, один день вместе прожили, а на следующий день слон помер.
Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают:
– Что мышка плачешь, ты ведь замужем за ним была всего один день.
А мышка отвечает:
– Да день с мужем прожила, а теперь всю жизнь закапывать!

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу брёвна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи…
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец насс…л! Весь дом в г…не, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, с таким настроением слона ты не продашь!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идёт в офис к адвокату и спрашивает у него:
– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с её хозяина?
– Да, конечно.
– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достаёт 2 чирика и отдаёт их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счёт на 200 евро за юридическую консультацию.

В лавку к мяснику заходит собака, и тот её сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у неё деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берёт деньги, кладёт ножку в пакет и отдаёт его собаке в зубы.
Всё это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки.
Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зелёный, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошёл автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошёл нужный. Мясник вошёл в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже).
Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери.
Через несколько секунд хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
– Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, её по телевизору можно показывать!
– Вы смеётесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на приём к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще хана!
– Да нет, это вам хана, а мне только ногти постричь.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
– Ясненько!
Подбегает спереди:
– Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
– Ясненько!
Опять спереди:
– Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
– Мышка, ты чего?..
– Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!