Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе, – глядя в экран, автоматически спрашивает он.
– Три, три, – отвечает Вовочка.
– Да.. ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…

Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!

– Вовочка, сколько будет 2+2?
– Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачётам то 5, а если живыми деньгами, то 4.

Вовочка просит маму:
– Мама, купи мне тампакс.
– Зачем, Вова?
– Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
– Как я тебе сочувствую, Вовочка…
– Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Идёт Bовочка по школе и кричит:
– Где логика, где разум?
Навстречу ему идёт директор:
– Вовочка, ты что это во время урока кричишь?
– Да я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

Учитель говорит классу:
– Детки сегодня мы учим букву «Х».
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди, Вовочка, ты ещё за букву «Б» папу не привёл…

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!