Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
– Блин, опаздываем – давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
– Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
– Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четверокурсник:
– Какое пиво – давай водочки!
Пятикурсник:
– Короче, бросаем монету, если орёл – пьём водку, если решка – пиво, если станет на ребро – спим дальше, ну а если зависнет в воздухе – идём на пары!

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Преподаватель:
– Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
– 10.
Преподаватель встает и достает из кармана лампочку:
– Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Преподаватель: – Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
– 11.
Преподаватель встает, выворачивает карманы и говорит:
– Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встаёт и достаёт из кармана лампочку:
– Я взял!

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достаёт шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достаёт шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Не плачь! Солдаты не плачут!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: Сколько предметов! Много буду знать!
2 курс: Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!
3 курс: Сколько предметов! Какой бы прогулять?
4 курс: Сколько предметов! На какой бы пойти?
5 курс: Студент видит, что расписания нет и спрашивает:
– А что, сессия уже была?

Встречаются два студента:
– Ты откуда?
– В библиотеке был, книжку вот взял.
– А что за книжка?
– "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
– А кто написал?
– Да, Учпедгиз какой-то…

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег – только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С – срочно
Т – требуется
У – уйма
Д – денег
Е – есть
Н – нечего
Т – точка.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
– Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
– Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолёте.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили:
– Почему вы остались?
Профессор:
– Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… такого богатого выбора в нашей истории ещё не было.